4/5/2011

好久没更新了

今天难得有时间

就上来

和大家聊聊我最近的状况咯

不知从什么时候起

突然发现自己原来是个幸福的小女生

谁说幸福一定要来自爱情啊

谁规定幸福一定要是两个人呢

瞧我现在

一个人不也过得很幸福吗

一个人享受着不被约束的日子

一个人过这自己想过的生活

想哭就大声地哭

想笑就尽情的笑

从我选择单身后

我发现

在我身边

疼爱我的

宠爱我的

原来有很多

以前我忽略的

亲情&友情

原来他们真的很疼爱我

就像我的妈咪和爸爸

虽然他们有时很不讲理

令我非常生气他们

因为我总觉得他们不了解我

没顾虑过我的感受我的想法

总是要我顺着他们的意思做了

让我活得好累

但

当我难过时

受委屈时

有难时

他们总是给予我最大的帮助和鼓励

我很谢谢他们给我的疼爱

也谢谢他们现在愿意让我自己选择我自己想要的生活和未来

再来

就是一直在照顾我的二姨

他总是不会骂我

无论我睡到几点

无论我和朋友去哪

只要我交代清楚

但总是只说一句自己小心点别太迟回

在我生病时照顾我

在我睡迟了

来不及吃饭时

总是帮我弄好饭盒

好让我带去学校吃不会饿坏

总是那么的疼爱我

谢谢你这么多个月的照顾

还有就是我的表哥表嫂和他三个宝贝

谢谢他们

在我难过时陪我逛街

和我说很多人生道理

安慰我开导我

让我知道

笑看人生很重要

谢谢你们

真的

同时

我也很庆幸我的友情依旧陪在我身边

虽然原本的好姐妹都走了

但我依旧想念她们

想念我们在一起的日子

很感谢现在在我身边的好朋友【wendy&sharon】

她们俩是听我唠叨最多的朋友

总是又骂又教的

教会我社会上的很多东西

教我不要那么容易相信你人

教会我很多化妆的东西

也谢谢她们在我孤单寂寞是陪着我

呵呵

还好她们不会嫌我烦人^^

谢谢哟

还有很多朋友呢

他最近各自都很忙了

见面少了

也不知道原因可能大家真的很忙吧

希望有机会大家在聚聚

还有嘛

就是无论我怎么闹怎么吵都愿意顺着我说的同事和我哥哥

虽然我很讨厌你

但看在你又时还会疼下我

我要什么叫买什么给我

我就勉强原谅你在你有买东西给我时而已

哈哈

我很感谢认识这般同事兼朋友的你们

只要我心情不好闹着你们你们总是会陪我

无论我要怎么样你们总是顺着我

就算我哦的要求很过分你们还是努力满足我

就算是要你们三更半夜的陪我去吃mc"d你们还是会陪我去

虽然去到时埋怨一大堆

但我知道

在你们眼里

我永远是你们受宠的妹妹

有那么多的哥哥宠着

我有够幸福的啦

谢谢你们这般好朋友哦

真的很想说

我真的很幸福

突然间发现的

哈哈

我希望这份幸福会一直存在

也想说

我就是喜欢这一个人的幸福

不用烦恼的幸福

我很珍惜我现在拥有的幸福

所以我决定要当个女强人

我也一定能做到

给自己加油

睡觉去了

。。。。。。。。。。。。。

11/5/2011

 是我太天真了吗？

天真的以为或许我们不能做情侣也能做朋友

我发现

我这个想法是错的

错得很离谱

原来分手后不能朋友是真的

因为彼此相爱过

曾经的我们

爱的轰轰烈烈

两年

说长不长说短不短

但却能让我们爱的很真爱的好痛

我一直以为我们能保持友谊关系

但我却错了

我和你保有友谊关系

你就一直认为我们之间还有关系

我不要

我真的不要

无论以后在外你要怎么说我都好

我都不管了

看你一而再再而三的被我伤害

我真的很痛

我一点都不愿伤害你

看着你受伤

我的心一点都不好受

因为我曾经真心的爱过

我不是个好女人

一个好的女人是不会让爱自己的男人受伤

我很确定我不是

也因为这样

我现在不想接受任何人

因为你

看着受伤的你

看着放下自尊努力挽回我的你

看着你一次一次在我面前流泪

我再也没办法再去接受任何人

包括你

我害怕受伤

跟害怕伤害爱我的人

我不能说我永远不再恋爱

5年后吧

或许5年后我会试着打开心接纳爱情

现在的我

完全不能接受任何人

v

v

v

v

v

我把和你的所有联系都切断了

把自己的fb帐号关了

把原本属于你的号码给丢了

再也不要关注你了

再也不要你在联络我了

再也不要知道你的任何消息了

或许这样做

你就能放下我

忘记我

别再来烦我

我不想在伤害你

每一次逼着自己做自己从来不会做的事

逼着自己说自己不爱说的话

都只希望你不要再对我好

不要再爱我

你的爱我不能收

就只有这样

总觉得

有时候的自己

真的很笨

笨的可以

但我相信

我这么做决对没有错

没有了fb的日子

就像没有你的日子

因为习惯了

但我相信我也能习惯

没有你的日子

88

那个你

再也别联络

ENDING

我长大了
所以不哭了
我笑了
因为我长大了
你也一样
我们微笑祝福吧

我真的生气了

真的够了
停止这一切可以吗？
我没办法接受这样的生活
真的够了
你说我不够成熟也好
说我翅旁硬了也好
说我脾气坏也好
说我变了也好
说我爱说谎也好
我只想说
我就是这样
不能接受
那就不要再靠近我
那样只会让我跟辛苦
跟难过
我真的真的
不想伤害你
只要我一生气
我就会乱说话
甚至不会记得自己说过什么
也会懒得去答任何问题
当我生气是
所以我拜托你
别再打给我了
我真的只想做回我自己
我只要求你给我时间
只要求你不要每天发问我那么多问题
我真的知道我自己在做什么
就算我真的做错了
后悔了
我也不会怪你
因为那是我自找的
我只希望你别再来捣乱我的心情
我真的不喜欢被管的被问被约束的感觉
我知道
不管我变得这样
在你眼里
我就是不够长大
我就是不能自己照顾我自己
但你从来不知道
你这样我根本没办法长大
就连现在明明分手了
可是你却还在问东问西
还在关注我的一举一动
我们分手理由
一直没答案
但我现在找到了理由
我们不适合
完完全全的不适合
不是性格生不适合
而是脾气上我们不适合
我们太有脾气了
彼此都容易发脾气
你不能接受我的脾气
同样的我也不能接受你的脾气
你从来不知道其实你自己比我来得跟好胜
一生气说的话根本不是人听的
我知道我也是这样
既然如此
就不要再伤害彼此了
我们需要时间冷静
请你不要再来打扰我
就算你以后要恨我
我无所谓了
我不想再理会任何事情了
也请你不要再来打扰我每次的好心情
我讨厌当我有事做事还需要对人交代东交代西的
我讨厌做什么是都要交代
我知道我不成熟
我知道我永远让你担心
我知道我不能保护我自己
但
请相信我
给我时间
让我证明
我能保护我自己
我真的能
但前提你必须放下我
就当我从没出现在你生命里
拜托

来临了

要考试了

要考试了

读书

读书

练习

练习

温习

温习

晕倒

晕倒

烦恼

烦恼

.......

这就是我的问题

今晚开始

我要很努力很努力的

给他k书

一整本给他k完><

因为明天就是我的死期啦><

所以

今晚起

我要和FB结交

和电脑断绝来往

大家请忽打扰啦........

谢谢合作^^

爱情到底是什么东西

曾经我单纯的认为

爱情只是两个人的事

只要彼此爱着彼此

就不用顾虑任何的问题

曾经我天真的认为

只要我努力付出不求回报

爱情就能长跑

只要我懂你的心

知道你永远爱着我

那样我就是幸福的

但

等我一天一天一点一点的长大后

我发现爱情这东西一点都不适合我

因为我会害怕

种种的问题

我害怕受伤害

我害怕伤害人

我害怕分离死别

我害怕压力

我害怕很多很多

从我身边的朋友&家人

她们的爱情观

她们的爱情世界

她们告诉我的

我所看到的

所有所有

都是让我慢慢的明白

在这现实的社会里

爱情根本是不存在的

没有所谓的天长地久

也没有所谓的真爱

"幸福"

再也不是简单这两个字能形容的

幸福他必须要是经过很多很多的关卡

捱过无数次的苦才能得到的

"它"

离我太远了

我吃不了苦

也能说

我开始不相信爱情这东西了

因为它不可靠

在这现实的社会

我们必须接受残忍的事实

而我

选择了接受现实的世界

独自面对着残忍的事实

我放弃了爱情

不因什么

只因我明白了/了解了/懂了/接受了/所有的事实

从现在开始

我独自工作

独自上课

这道路既然是自己选的

我就得独自扛

无论结局是什么

我都无怨言

我明白

你的努力挽回

你所放下的尊严

都是因为你爱我

然而你却始终不明白我的坚持拒绝

想说的话是现在的我

真的明白了

接受了这些残酷的社会

我不给任何的机会

因为

我明白

这接段的我们需要的是什么

你需要的决对不是爱情

而我也一样

放开手

才是彼此前往幸福的方向

请相信我

以后的你一定会比现在幸福一百倍

你会感谢我的离开

让你看到另一个美丽的世界

我不解释

就让时间证明给你看

真正爱一个不是把他留在身边一起吃苦

而是帮助他前往下一站幸福

这是我离开的勇气

现在的我

与爱情隔绝

爱情和我谈不上关系

恋爱和我断绝关系

暧昧和我拒绝来往

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其实今天真正想写blog的原因

是因为我家表哥和他老婆有点小争吵

为了什么吵

这里不方便说

我只想说

看着他们的争吵

跟让我确定要放弃你

放弃爱情

因为我明白我自己不适合爱情这道路

我只想祝福他们永远恩爱

..........END..............

这个月我很忙

这个月里我很忙
时间都满满的
上两个礼拜忙着上课
这个礼拜忙5场婚纱show
下个礼拜忙当朋友的model
下个礼拜忙比赛
我真的没有多余的时间做其他事
甚至上fb的时间也还是有限
今天决定夜点睡
因为明天不用那么早起
可以选择迟睡
所以有时间给我在部落哈拉
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其实我还有很重要的事要做
只是我真的抽不出时间来
但我答应下个礼拜
我会把该做的是都做完
该还的东西还掉
或许不该再有关系了
对不起对你的伤害
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这个月以后
我应该会很累
不过我喜欢这样充实的生活
至少我不会胡思乱想
一有空闲时间
就约几个姐妹出来走走散散心大吃雪糕^^
那种生活我过的很自在轻松
但我唯一空闲只有拜一><
突然发现很少很少
累垮了
没关系
下个月补回当作安慰自己
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现在写完部落
我要去睡了
晚安

你是我的遗憾

我承认
我是故意不理你
故意气你
故意不交代
故意说你不想听的话
故意让你认为我在外面和别的男人乱来
至少那样以后你会讨厌我
恨我
因为我懂你最讨厌人家骗你
然后决心离开我
虽然那都是假的
但至少我成功让你相信了
虽然那是我最不想发生的事
我一点都不想和你在这种方式下分手
但没办法
因为我发现只要我还在你身边的一天你都不可能会好好的去找份工
我不要你再浪费你自己的时间
我不要你为我浪费了你自己
每次问你到底几时要去找工作
你都答我
要了要了
在找着
在不然就是说等我学完了才要和我一起出去找工
我不要
那样我会觉得自己好像变成了你的负担
我不喜欢
我真心希望你能独立,多为自己的未来着想
别再浪费自己的时间
我是没那么快学完我自己的东西
我还有很多课要继续的
我不让你等
那是因为我知道自己还需要用上一年多的时间来走完我自己的课
一年说长不长说短不短
但对我来说那是很慢长的
所以很摆脱你
好好利用自己的时间
从吵架之后我们就一点交流也没了
我承认我还是要在关注你的所有
因为我想知道你的一切
我也看到了
吵架后你的生活并没有变糟糕
那是我想看到的
也看到你说你多一个星期要去工作了
我很开心
所以我相信我的离开决对是对的
那天吵架的内容的确让我惊讶
但我并不放在心上
因为我懂你
我也谢谢你那样说
不然我们也断不开
同时我也要谢谢在你身边陪着你聊天的那个她
虽然我不懂你们会不会要结果
但我希望你们有
因为我懂你怕寂寞
你需要人陪
但前提是你们要是相爱的
因为我要祝福你们
发自内心的祝福
而我嘛
要发展新的恋情
需要很长的时间
目前的自己
真的只想陶醉在一个人的生活上
我很享受这样的生活
有时候偷偷的思恋你
那种感觉很不错
但这个月里
我没空去想那些有的没得
因为我忙得不得了
每天时间都不够用
这样充实的生活
我很爱
。
。
。
。
。
。
。
你会是我这辈子遗憾
我们
"不做情侣"
"不做朋友"
也
"不做敌人"
我们只能做最熟悉的陌生人
这是我们唯一的关系
你的未来
你的下一段情
你的以后
我都真心祝福
我偷偷的祝福
我爱你